dimarts, 11 d’agost del 2020

Vestits d'esbarzers i filferro

Al moment d’obrir els ulls va saber que alguna cosa no anava bé. Estava de peu sobre una espècie de turó que s’elevava sobre l’horitzó obscur. Al seu voltant, tot era un caos de ruïnes de color gris, plenes d’una espècie de molsa verdosa amb textura sanguinolenta. En les ruïnes es veien, sobre tot, restes de temples: un campanar inclinat de forma impossible, una cúpula partida per la meitat, una porta retallada amb angles estranys, entre altres. Però, el que mes abundava eren les columnes. Columnes de tota mena, entrellaçades entre sí, partides per la meitat, o esmolades fins al punt de formar ganivets enormes. Entre les restes de les columnes ballaven flames de colors brillants, però al mateix temps, el seu fulgor era apagat i a penes servia per il·luminar un poc aquell cementeri de la civilització.

No va ser fins que va vore el cel, que va comprendre que era un somni. Aquest cel estava format per un trencadís infinit, com una fantasia de Gaudí. La majoria de les tessel·les eren negres o d’un color blau fosc, però també hi havia de color blanc, groc i roig, simulant estreles i planetes. Va somriure. Era un somni, estava clar. Es va relaxar infinitament i va decidir caminar entre les ruïnes, seguint una espècie de senda sinuosa. Al principi, pensava que estava xafant pedres i grava, però en veritat eren els ossos de xicotets animalets. Alguns encara tenien restes de pell i plomes pegades.

Estava totalment tranquil, tot i que l’ambient estava creat clarament per a despertar emocions incòmodes en ell. Des de feia un temps, havia guanyat l’habilitat de reconèixer quan estava en un somni i arribar a controlar-lo, creant un regne on tot, fins i tot les regles de la física, l’obeïen. De tant en tant, com aquella vegada, decidia seguir-li el joc al seu subconscient, per a vore quina sorpresa li deparava.

De cop a repent, les ruïnes van començar a desaparèixer, obrint-se, per formar un cercle de terra fangosa en mig d’aquell bosc de pedra. Aquell espai buit estava rodejat per xiprers, però aquests estaven plantats a la inversa. És a dir, en el lloc on deurien estar les arrels estava la copa i viceversa. Un punt d’inquietud es va obrir pas en la seua ment calmada. La simbologia del xiprer era clara: tenia forma de dit que senyalava al cel, el lloc on deuen anar les animes. Aquells, senyalaven el lloc contrari. El missatge estava clar. El seu subconscient estava fent un gran esforç per a clavar-li la por.

En el centre del clar, estava el que pareixia l’entrada a un mausoleu, que s’arquejava sobre el sol, donant la sensació de que s’afonava en el fang. El interior estava totalment fosc, tant que pareixia que la negror consumia tot al seu voltant. Dins, es sentien unes passes. El so era pertorbador, sonava com a viscos, com si la persona que fora trepitjara aigua bruta o alguna cosa pitjor. Una xicoteta figura es va materialitzar baix el llindar de l’entrada. Era una xiqueta, d’uns 5 anys, que tenia el cap inclinat en direcció al terra, amagant el seu rostre amb una cortina de pèl fosc i grassos. La xiqueta vestia un vestit curt, fet d’esbarzers i filferro espinós, que es clavava en la seua pell pàl·lida, produint-li xicotetes ferides i rierols de sangs que gotejaven per la seues cames i braços, formant una bassa als seus peus. Eixe era el motiu de les passes viscoses. D’arrere de la xiqueta va aparèixer una altra figura més gran. Era una dona, que també ocultava la seua cara amb el pèl i que vestia també aquell vestit macabre. Aquesta pareixia flotar, ingràvida.

Ell es va irritar. De nou, el seu subconscient buscava alguna reacció, mostrant-li una imatge macabra de la seua germana i de sa mara. Ambdues mortes. Les dos havien mort d’una manera absurda. La seua germana, després de discutir amb son pare per alguna cosa que havia fet ell (ja ni recordava perquè era) havia anat al jardí a plorar. Algú es va colar en ell i la va matar, després de violar-la. La seua mare s’havia suïcidat mesos després, víctima de la pena. El seu pare s’havia sumit en la depressió i sols seguia viu per ell, suposava. Valent estúpid. Odiava la seua cara trista. Odiava la seua debilitat emocional.

 La seua germana l’irritava ja en vida, per acaparar el protagonisme, però sa mare li produïa més fastig en aquell moment. L’havia abandonat. L’havia traït. No podia perdonar-la, sols odiar-la. No sabia perquè el seu subconscient s’emprenyava en mostrar-li eixes imatges. No anava a sentir culpa de cap de les maneres, no ho pensava fer. Ja que, naturalment, no era el culpable de res. La debilitat era culpa d’un mateix, no dels errors dels altres.

Va intentar modificar el somni, però no va poder. Ho va intentar varies voltes, però no va aconseguir res. El punt d’inquietud va créixer. Va intentar despertar-se, cancel·lar el somni, però tampoc ho va aconseguir.

-          Ja és massa tard – va dir una veu, acompanyada d’espetecs molestos i esgarrifosos.

-          Tard.

-          Tard.

Les veus no eren ni la de sa mare ni la de la seua germana. Les veus venien de la seua direcció, però no identificava d’on. Fixant-se més, va poder vore com el pèl de la seua germana s’agitava i es movia, com si hi haguera alguna cosa viva en ell.

-          T’hem donat massa oportunitats, i no les has aprofitat.

-          Aprofitat.

-          Aprofitat.

En eixe moment ho va vore: el cap de la seua germana estava plagat d’insectes i aràcnids. Alguns eres coneguts, com el centpeus que s’enroscava com una corona d’espines i de qui sospitava que eixia la veu principal. També hi havia aranyes i escorpins. Però aquells eren acompanyats per insecte fantàstics i terrorífics. Papallones negres, amb centenars de patetes afilades i amb un cap desproporcionat amb una boca plena de dents humanes. Panderoles amb mans xicotetes i queixals esmolats. Puces desproporcionades amb ulls negres com el carbó en el llom. Bestioles de tota mena. Sentia com el cos li picava sols de vore-ho.

-          Açò ho has provocat tu.

-          Tu.

-          Tu.

-          T’hem donat la possibilitat de saber...

-          Comprendre...

-          Entendre...

-          Però ho has rebutjat. Has decidit ignorar..

-          Menysprear...

-          Humiliar...

Al intentar fugir, ja en pànic, va observar com del terra fangós havia emergit una rameta d’esbarzer i de filferro, que començava a enroscar-se en el seu turmell. Volien vestir-lo de mort també. Plenat-se les mans de xicotets arraps, va aconseguir lliurar-se d’aquell embolic de sang, plantes i metall, i es va girar.

Al fer-ho, va vore com sa mare s’havia desplaçat fins a la seua esquena, tallant-li la senda. Ella sols gotejava sang pel coll. Un vertader riu negre i fosc que s’esmunyia pel plecs rígids del vestit. La forense va dir que era increïble que una persona aconseguira apunyalar-se tres vegades el coll. La determinació de sa mare al morir va ser molt forta.

-          Volíem que ho descobrires per tu mateix. Volíem que et redimires! – va dir el centpeus a la seua esquena amb la seua boca salivant de pura exitació -. Pensaves que podies controlar els somnis? Érem nosaltres, intentant ajudar a la teus anima pudenta! I tu pensaves que eres especial! Ha! Idiota!

-          Imbècil!

-          Estúuuuuupid!

La pell de la seua mare va començar a caure, deixant a la vista una massa sanguinolenta i palpitant.

-          Ara...

-          Ara...

-          Ara ens hem cansat.

L’esbarzer i el filferro tornaven a pujar per la seua cama, però ara estava nuet. Sentia com les espines li esgarraven la pell, com li tallaven els músculs de manera dolorosa. Sa mara seguia desfent-se a trossos. Inclòs el seu cabell, mostrant a poc a poc, parts d´un rostre desfigurat.

La ma de la seua germana es va col·locar en la seua esquena, com quan buscava la seua atenció en vida. Al moment, va sentir com centenars de patetes esmolades li perforaven la pell, com començaven a colonitzar el seu cos indefens.

-          Sols volia jugar – va dir la seua germana -. Sols volia que em volgueres com jo et vull.

Estava plorant, gemegant de forma trista i penosa. No obstant això, la seua veu es va vore ofegada per els insectes.

-          Ara eres nostre!

-          Nostre!

-          Nostre!

-          Qui és ara el dèbil?

-          Dèbil.

-          Dèeeeeeeeeebil.

Va voler cridar, demanar ajuda, però el centpeus es va clavar en la seua boca, tallant-li amb les pinces la llengua i el paladar. Des de la seua boca, des del seu interior, va parlar:

-          Sols volíem que saberes...

-          Comprengueres ...

-          Entengueres...

-          Que ja estàs mort!

-          Mort!

-          Mort!

Els últims cabells de la seua mare es van caure i va poder vore el seu rostre, moments abans de que una espècie d’híbrid entre aranya i escarabat li arrancarà els ulls. No podia més. Les visions, les sensacions, les emocions, els sorolls, el dolor... Estava arribant al seu límit. Els insectes seguien devorant-li la pell, mentre l’esbarzer i el filferro el vestien de dolor i penúria. La seua germana plorava i sa mare havia començat a cridar de forma monòtona però horrible. I de cop a repent, un dolor horrible, com una flama de cristalls, va aparèixer en el més profund del seu pit, recorrent tot el seu cos fins al braç esquerra.

I va col·lapsar.

 

La seua rutina era la de tots els matins, però per primera vegada en molt de temps, estava més tranquil. Més feliç. Aquella nit havia tornat a somniar amb la seua dona. Ella li deia que no era culpa seua. Que no podia seguir així. Li deia que el que li havia passat a la seua filla sols era culpa de la persona que l’havia matada. En quan a ella, no podia haver fet res. La seua ment estava molt desfeta, era una deixalla de neurones ja abans de que la seua filla se’n anara.

No era la primera vegada que tenia aquell somni, però eixa vegada era diferent. Les altre vegades, la seua dona també li pregava pel fill, però aquella vegada no. A més a més, per primera vegada, la seua filla havia aparegut en el somni. Sols al final, però li va il·luminar la vida. Portava un ram de flors roges i negres, i tenia un gran somriure en els llavis. Hi havia detalls dels somni que el seu subconscient havia decidit ignorar, com els estranys vestits que portaven mare i filla o la quantitat de sang que xorrava per totes bandes. Millor. Hi ha gent més feliç ignorant.

-          Pare, no t’oblides de somriure. Ni de respirar – li va dir segons abans de despertar.

El que era més estrany era que el seu fill no estaguera ja despert. Ja era hora de que anara a mirar-lo amb menyspreu i li parlar-la amb paraules seques. El volia, però estava destruint-li la vida. Tot i que últimament, un pensament intrusiu estava apareixent a sovint en la seua ment: “No l’estimes”.

Es va acostar a l’habitació del seu fill. Sentia una sensació desconeguda. Una rara calma, com si s’havera lliurat d’un gran pes interior. O exterior. Al obrir la porta, va saber que alguna cosa no anava bé. Un olor horrible s’escapava per la porta oberta, atacant-li el nas.

Al principi va pensar que el seu fill estava despert, però sols va ser una il·lusió. Tenia els ulls oberts, però sense vida. La cara era un rictus de terror pur i tenia el cos arquejat i rígid, amb les extremitats en angles impossibles. El llit estava banyat en orina. “Un atac al cor”, va pensar.

Es va acostar al cos del seu fill i el va observar durant un segons. Al principi va sentir tristor i pena, però sols va durar un moments. Primer va ser la calma, i després la felicitat. Una felicitat com quan tota la seua família estava viva. Una felicitat pura. La felicitat del qui ha patit durant massa temps. La felicitat del qui pot tornar a viure.

Va decidir esperar a que li se passara l’eufòria per a trucar a urgències. No siga que ningú pensara malament.

dilluns, 23 de març del 2020

La meua corona


No sé per què he tornat a aquest blog que ja fa temps que solta olor a decadència. Supose que, ara que el temps em desborda, m'he tornat a fixar en ell. Després de tants mesos, he tornat a tindre hores per a mi, i això fa la meua imaginació acabe bullint com l'arròs al forn d'una "uela" que no tornaré a tastar...

Aquest tipus d'escrits són estranys en aquesta pàgina. Sempre he escrit sobre llocs fantàstics, històries inventades, reflex de què veig i deforme amb la meua ment. Sí que és veritat que moltes vegades he amagat sentiments baix una falsa primera persona en personatges que actuaven com a miralls de mi mateixa. A vegades, eren sols matisos, altres eren un jo amb altre nom. Però poques vegades he parlat amb aquesta primera persona real.

En fi, ara que ho pense bé, hauria d'haver fet açò fa molt de temps. Ara, que tinc temps per a pensar i que la tristesa s'ha reduït fins a ser sols una brasa candent en un racó de la meua anima, veig que fa temps que hauria d'haver-me obert. No a ningú, simplement a mi mateixa.

El final del 2019 va marcar molt la meua vida. Va ser el meu particular any de canvis. Vaig canviar d'amistats a Llutxent, sense massa penediments, la veritat. El meu dia a dia estiuenc va canviar totalment. A millor, pense jo. No obstant això, aquest canvi és sols anecdòtic. Tot i que, em plena de felicitat, no és el que ha fet virar tant la meua vida. El canvi gran ha arribat en València, on en pocs mesos vaig conéixer a desenes de persones que d'una manera o una altra, s'han fet molt importants per a mi. No vaig a seguir més per aquesta línia, ja que no seria just per a les velles amistats que encara segueixen ací i em donen la seua estima; i perquè no és important. És sols que com escric jo, mane jo i volia dir-ho. Eren els fonaments de la felicitat que van aguantar tot el que venia després, això sí. Al cap i a la fi, la felicitat és sols una il·lusió, però que ens ajuda a continuar.

Tot i el que he dit, 2019 no va acabar massa bé. Encara no havia arribat la tragèdia, però era tan conscient d'ella que un vel trist ho cobria tot. Va cobrir les últimes setmanes d'estudi, on no m'acabava de concentrat. Va cobrir els sopars de Nadal, quan la festa no em va arribar al cor, com si el punyal no havera pogut travessar el costellar de la meua antipatia. Es va notar molt a Nadal, on ja era tangible. També al Festivern, on vaig anar mig obligat per mi mateixa i on vaig viure pendent del mòbil. Cap d'any, Reis... Tot igual i al mateix temps diferent, ja que les coses empitjoraven.

I així, va arribar el 10 de gener, el dia on jo em vaig acomiadar. Eren les 7 de la vesprada i ja era nit fosca. Plovia de forma suau, com si ja s'anunciara el que vindria. Una espècie de finestra. Recorde, que en aquell moment, vaig pensar: "Vaja, el cel plora". El qui hauria d'haver plorat era jo. L'endemà, 12 hores després, l'11 de l'1, un dissabte qualsevol, però on va canviar tot. Ja vos he fet espòiler en el primer paràgraf, així que no vaig a tornar a escriure-ho. No m'abelleix.

L'11 de l'1 del 2020, ja. Sona bé. Té una cadència rítmica. Jo, per altra banda, el recorde com un dels pitjors dies de la meua vida. Ja no per la tristesa i la pena. No, sinó per l'esgotament i per la baixesa humana que vaig conéixer eixe dia. No vull entrar en detalls, però la gent era tan molesta al vetlatori, feia tanta calor allí, en aquell petit tanatori de poble, que jo sols volia que fugir. Això és el que més em recrimine, les ganes de no voler estar allí dins. D'insultar a tots els que havien vingut, als de les males intencions, als de les bones i els del protagonisme. Òbviament, no vaig cridar a ningú, tot i que raons en tenia i moments no em van faltar. Els vaig tindre a milers. Al final, una part de mi em perdona per com em sentia i és el que fa que no m'enfonse. He sigut el delinqüent i el jutge a l´hora. Això sempre dona seguretat.

El diumenge, la vam enterrar. Ja va ser diferent. Perquè marcava el final i el principi. El dia va passar ràpidament i sense incidents. Entre tot ens vam animar indirectament i vam seguir. Recorde que, a la nit, vaig plorar un poc, quan estava al saló, veient un programa d'À punt. En qualsevol altre estat anímic, l'havera considerat horrible, en aquell moment, em va paréixer preciós.

Els dies següents els recorde com una gran farsa. Per una banda, estava el meu jo de cara a la galeria i de cara a mi mateixa. On dissimulava que res havia passat i que pagava la pena anar endavant sense pensar massa. Per altra banda, estava el meu xicotet jo. Menut, perdut, sense saber ben bé que fer, sense atrevir-se a tornar a aquella casa. Eixe era el que de veritat importava. Era el vertader. El que no es trobava i el que de veritat s'entenia a si mateixa. Quan la pena encara cremava i costava apagar-la. Ahí és quan hauria d'haver escrit. Ahí és quan em necessitava a mi mateixa. Al final, vaig tornar a València i vaig anar a Barcelona. Vaig parlar poc de Llutxent. I a poc a poc, l´altre jo anava tirant aigua damunt el foc de la tristor. I vaig seguir endavant. Sense fer un gran pas o un canvi dràstic. Em vaig acceptar. Senzill, no?

A vegades, encara sent les punxades de la tristor, més encara ara, atrapat en València i rodejat, massa vegades, de sorolls molestos que em fan entrar en discordança. La melancolia supose, la
"bufera" dels qui trobem a faltar.

Vaja, m'he posat trist. Una llagrimeta. Els records. La memòria que no sap oblidar. És curiós que ara em torne a ficar trist amb allò que hauria d'haver animat al meu jo de fa dos mesos. Curiós.

No entenc massa bé encara perquè ho he escrit ara. Aquesta deixalla plena de metàfores i oracions mal lligades, prosa de pandereta. Crec que era per no decebre´m a mi mateixa. Per solucionar un error que massa estava arrossegant. Supose que sols ha sigut un acte egoista. Vanitat. Narcisisme. Una corona. 

La meua corona.